Embarazo en tiempos de Covid II

Han pasado 23 días desde la última vez que me senté a escribir, es decir llevo 48 días de confinamiento. En el posteo anterior sentí la necesidad de hablarles del camino que me trajo hasta el deseo de ser madre y hoy quiero compartir las etapas que fui atravesando y atravieso desde el comienzo del confinamiento.
1º etapa: "Vulnerabilidad extrema"
Como sabéis el Coronavirus puede tardar en manifestarse unos 15 días, imaginad yendo a clases  con 20 compañeros jóvenes, un profesor que volvía de sus vacaciones en Italia, otros compañeros con síntomas de resfriados y de repente: ALERTA MUNDIAL POR VIRUS DEL QUE NADIE SABE NADA.  ¿Qué hacer? Si ya tener un resfriado es una mierd* estando embarazada porque no podés tomar nada ¿Qué pasa si ya estoy contagiada? ¿Y si me contagio? ¿Qué le pasa a mi bebé? El miedo quería apoderarse de mi mente y mi cuerpo. Entonces primero Daimoku (repetir Nam myoho renge kyo) me llevo a la siguiente etapa.
Etapa 2: "Necesidad de información" 
Sentí la necesidad de saber, pero decidí mirar sólo páginas que me aporten, que sean oficiales, alejarme de bulos de whatsapp o del exceso de cadenas alarmistas. Informarme en páginas que hablaran de maternidad y Covid. Pero el miedo seguía apareciendo para decirme: "Si tenés un dolor que no es del Covid no podés ir al médico" "Si tenés Covid tampoco tenés que ir al médico" "Si tenés contracciones que aún no sabés ni cómo son tampoco salgas de tu casa por que peor sería tener Covid". Y entre el miedo y la búsqueda de información pasé por ¿qué significa para la Biodecodificación una neumonía? (la mayor complicación del Covid) y así logré llegar a la siguiente etapa.
Etapa 3: "Aceptación" Para la bio los pulmones sólo representan dos cosas: miedo a la muerte y miedo a perder territorio. Entonces ¿qué debía hacer para estar segura? Liberarme del miedo. Otra vez mi mantra budista logró sacarme de este lugar y eso sumado al paso de los primeros 15 días de encierro me llevaron a sentirme segura. Y poco a poco comencé a disfrutar de esta oportunidad única de compartir tiempo con la bebé y con Javi, de sentir sus movimientos cada vez más fuertes y de conectar los 3 en nuestro hogar. 
Etapa 4: "Protocolos para el parto" en este mundo de cambio constante el estado de alarma se fue alargando, y con él su cercanía al parto. Ante una pandemia los protocolos se van modificando conforme pasan los días y allí aparecía un nuevo temor :"No quiero parir sola, con personas vestidas estilo Chernobyl y mascarillas que me impidan respirar con facilidad" ese era el protocolo de la clínica en nuestra primera clase preparto modo online. 
Otra vez la meditación cobraba fuerza (siento ser reiterativa y no los/las quiero convencer de nada, pero es lo que me ha permitido el equilibrio emocional en medio de este virus mundial) y con ella recuperaba el derecho a parir acompañada. 
Etapa 5: "Semana 36 de embarazo" en España comienza la desescalada del confinamiento y aún no sabemos muy bien qué es ni cómo sucederá y en mi comienza la fase AGRADECIMIENTO a todos aquellas personas que se hicieron presente en estos tiempos difíciles, con una llamada, un mensaje, una palabra de amor hacia mi y hacia la bebé. Esas son las personas de las cuales me acordaré el resto de mi vida. Personas empáticas que entendieron que más allá de atravesar la vulnerabilidad que implica un embarazo me encontraba en una situación única "embarazada y en medio de una pandemia global". 
Gracias, somos muy afortunados de contar con tanta protección  de personas que lograron salir de su pequeño yo para hacernos sentir protegidos. 
Siento que empieza una nueva era, la de mirarnos a los ojos, quiero creer que a eso nos invitan las mascarillas a decir menos palabras y leer más miradas. A transmutar el miedo en amor y la soledad en autoconocimiento.
Gracias por llegar hasta aquí y ánimo un día más es un día menos para que podamos salir al sol!! Hasta pronto, Flor🌸

Embarazo en tiempos de Covid

Me siento frente a la ventana que da al balcón para poder ver el movimiento de las personas en la calle, llevo 25 días sin hacer vida “normal”. 25 días de los cuales he salido 2 veces de casa en coche hasta el trabajo para recoger unos papeles y del trabajo a casa en coche. 

Esta pandemia me encuentra embarazada, una de las etapas de mayor vulnerabilidad en la vida de una mujer que desea ser madre y ayer motivada por un texto que leí sobre las mujeres embarazadas y el COVID-19, sentí la inspiración para sentarme esta mañana  frente al ordenador a escribir, tal vez lo lea 1 persona, 2 o nadie, pero esta vez necesito poner en palabras todo mi sentir con la intención de crear una cadena de empatía y por qué no, de decirle a todas aquellas que están en mi situación actual o que pasaron por lo que les voy a contar NO ESTÁS SOLA.

A mediados del 2018 con J decidimos ser papás, a mis 35 años por primera vez tenía ganas de ser madre, quienes me conocen de hace años saben que nunca fui “Susanita” pero esta vez algo había cambiado dentro mío y la compañía de un ser humano único a mi lado probablemente fue lo que me motivo a sentir:“ahora sí, es momento, no estás sola en esta aventura y ya trabajaste bastante en tu historia como para transmitirle la menor cantidad de cargas emocionales posibles”.

Y así fue que al mes de nuestra decisión quedé embarazada, lo grité a los 4 vientos, estábamos ¡súper felices! Llegó la primera ecografía y el puntito latía con fuerza, ¡alucinante! Pero unas semanas después llegó la segunda eco y no había latido, nos miramos sin entender mucho qué estaba pasando y la Doctora, con un abrazo cálido nos explicó que era algo muy común, pero claro como nadie lo habla a viva voz y las estadísticas sólo se las quedan los médicos (y además que sea común no es un gran aliciente la verdad). Luego de la noticia tuve que someterme a un Hospital, en el cual me revisaron 5 personas con una ecografía vaginal mientras la Doctora me decía “¡Abrime bien las piernas, aflojá que si no no puedo ver bien!” y el resto de los practicantes ahí mirándome cual mono de feria (sí, estas cosas pasan en el mal llamado “Primer mundo” violencia obstétrica). Y ahí  J y yo con ganas de que esta pesadilla termine pronto e irnos.

Al llegar a casa me esperaba mi hermana, me sentí tremendamente afortunada y pensé en todas las mujeres que tienen que hacerse un aborto (sea por la razón que sea) solas, en la oscuridad de una habitación y me sentí realmente agradecida de tenerla a ella y a J a mi lado. Falté sólo 1 día al trabajo, porque cuando estás de pocos meses no se contempla como la muerte de un hijo/a, es cierto aún no tiene ni brazos ni piernas desarrollados, pero cuando esa búsqueda fue deseada y las dos tiras del test dieron positivo para vos ya ese proceso iba a culminar con un bebe que hasta muchas veces ya tenía nombre...

4 meses después de este proceso decidí conocer a otra Doctora, y para mi sorpresa esta “Señora” me dijo con muy poco tacto y oooootra vez en medio de una ecografía vaginal que “mis órganos reproductores no estaban como una flor” me quedé muda, paralizada, eso y decirte: “estás vieja, seca y no podrás ser madre” es mas o menos lo mismo. Llegué a casa y lloré, lloré como casi no lo había hecho con el aborto, y empecé un proceso de búsqueda espiritual en relación a mis antepasados y los abortos familiares, fue muy interesante y  sanador (en el mientras tanto unos 3 meses de test fallidos y la lucha contra el miedo cada vez que vas al baño para que por favor no aparezca esa mancha roja o que como dijo esa “Señora” que a tu edad ya no puedas quedarte embarazada).

Llegó Septiembre de  2019 y en mayo me había apuntado para estudiar una carrera porque en medio de este caos descubrí  otra vocación y 1 día antes de comenzar las clases tenía 4 días de atraso me hice el test el más barato del mercado (sí, ni si quiera lo compre en la farmacia jaja!) con la certeza de que no estaba embarazada, con J no hubo ritual del baño ni nervios porque yo daba por sentado de que era sólo eso “un atraso”. Pero el atraso se convirtió en 2 rayitas, nos miramos con sentimientos de incredulidad y asombro, pero no dimos saltos de felicidad o lágrimas de emoción como me lo había imaginado. Llegó la primera eco y tampoco mi cuerpo me permitió alegrarme, recién al pasar los 6 meses y sentir sus movimientos en mi panza pude creer lo que estábamos viviendo. No compré ropa, no lo grité a los 4 vientos, no lloré, ni salté de alegría y recién hoy con más de 8 meses de embarazo puedo poner todo esto en palabras.

Y lo cuento porque somos muchas las mujeres que atravesamos un embarazo detenido (gracias a contarlo en mi pequeño círculo me di cuenta que muchas mujeres que conocía habían vivido lo mismo que yo, y eso aligera un poco la carga) y lamentablemente son muchas mujeres las que tendrán que vivirlo y quiero decirles que no están solas, que cada una lo vive como puede, lo duela o no lo duela, lo habla o no lo habla y todo eso es válido por que es tu cuerpo y sólo vos sabes lo que sentís dentro.